ساخر سبيل كيف تعرف أنك تشاهد قناة سودانية الفاتح يوسف جبرا مُنذ فترة ليست بالقصيرة تَركت مشاهدة التلفاز عموماً و(القنوات السودانية) العام منها والخاص (بشكلٍ خاصٍ)، وأصبحت لا ألجأ لمشاهدتها إلاّ عندما يكون هنالك خبر أو حدث يستحق المتابعة، غير أنني ومنذ أن هَلّ هذا الشهر الفضيل، و(بفضل) الإعلانات التي تملأ الصحف عن بعض البرامج التى يقال انها (تستحق المشاهدة) والتي تم الإعداد لها إعداداً جيدًا (كما يقولون) وجدت نفسي أقوم أحياناً بالتنقل عبر هذه القنوات لعلني أجد شيئاً يستفاد منه، الشئ الذي جعلني وأنا أمارس هذا الفعل أن أنتبه لوجود بعض الأشياء التي تميز قنواتنا السودانية عن غيرها من قنوات خلق الله، حتى إنك تستطيع بفضل هذه الأشياء أن تعرف (وإنتَ مغمض) بأنك تشاهد (قناة سودانية): * إذا كانت المذيعة إيدينا (مليانة) دهب ورأسا (فاضي) ولابسة ليها كم (غويشة) وكم (خاتم) وكل شوية ترفع يدها (المعنكشة) دي وتشير بسبابتها (الفيها الخاتم) للمشاهدين وهي تقول: (فاصل ونواصل)..! * إذا كانت المذيعة تفرط في استخدام الماكياج كـ (البودرة) والأصباغ والألوان.. شئ أحمر.. وشئ أصفر.. وشئ بنفسجي.. وشئ أزرق.. (شئ تحت العين) وشئ (فوق العين).. شئ على الخدود.. وشئ ما بعرفو وين..؟ * إذا كان الديكور المستخدم داخل الأستديو عبارة ستائر (صفراء).. والكراسي التي يجلس عليها الضيوف (خضراء) بينما مفرش (التربيزة الحمراء) التي عليها أكواب العصير (البرتقالية) هو (بنفسجى)..! * إذا كان المذيع يرتدي قميصاً (ليموني) وبدلة مخططة (أسود بأبيض) وكرافتة (شبه منحرفة) عن (رقبته) عليها دوائر ومثلثات ومربعات غير (متساوية الاضلاع)..! * إذا كان المذيع (يَتحَدّث) أكثر من الضيف.. ومرات يسأل الضيف و(يجاوب هو براااهو)..! * إذا كانت المذيعة تخطئ في اسم ضيفها فتخاطبه بـ (حمد عوضين) بدلاً عن (عوض حمدين).. * إذا كان عدد لقطات (الزهرية) الموضوعة أمام الضيف أكثر من لقطات (الضيف) ذاااتو.. * إذا كان الضيف (خالف كراعو) كأنو قاعد في (كافتيريا) حتى يتعرّف المشاهدون بأنو ينتعل حذاءً من غير (شراب).. * إذا كان جميع من بالأستديو يتصببون عرقاً بسبب (اللمبات الحرارية) التي تجاوزها الزمن.. * إذا شاهدت إعلاناً يقول: (يسرنا أن نقدم أكبر هدية للشعب السوداني)، فتفاجأ بأن الهدية هي شقق للبيع تبلغ قيمة الواحدة منها (250) ألف دولار.. * إذا وجدت أن معظم إعلانات المنتجات السودانية تتم بلهجة غير سودانية ويقوم بأدائها (أجانب).. * إذا كنت تشاهد برنامجاً عن اليوم العالمي لصحة البيئة ثم اكتشفت في نهايته أنه عن اليوم العالمي للمرور.. * إذا كانت مذيعة النشرة الجوية تشير إلى أن الجو صحو بينما خارج الأستديو (العجاجة قايمة).. * إذا كانت مُعظم نشرات الأخبار تمتلئ بكلمات مثل غادر.. عاد.. صرح.. استقبل.. إلتقى.. و(الوفد المرافق).. * إذا سألت مقدمة إحدى البرامج التثقيف الطبية (الضيف الدكتور) عن أعراض البروستاتا عند (النساء).. * إذا قُمت بمُشاهدة حلقة من مسلسل فيهو (الممثل) قاعد (يمثل).. * إذا تم تمرير (المايك) الواااحد المخصص للضيوف من الضيف الذي يجلس أقصى اليسار إلى الضيف الذي يجلس أقصى اليمين وبعد ده كلو (طلع المايك ما شغال)..! * إذا استمعت إلى معلق رياضي يقوم بنقل مباراة يقول: كورة أرضية (عالية) تخرج (ضربة) تماس.. * إذا شاهدت أحد برنامج الأطفال وتأكدت أنه يفضي إلى الإعاقة الذهنية.. * إذا قطع الخط أثناء اتصال أحد المشاهدين في أحد البرامج التفاعلية واستمعت إلى (تيت تيت تيت).. * إذا كانت المذيعة (محننة) ديك يا الحنة.. وتتفنن في إظهارها حتى يمكنك أن تتبين (نوع) النقشة وهل هي (صفق عنب) أم (سبعة وتمنية).. كسرة: بمناسبة (حنة المذيعات) البقت موضة متلازمة دي، أقترح على إدارات هذه القنوات تسهيلاً على المذيعات أن تستجلب لهن (حنانة) مقيمة بالقناة، ومافي مانع يوضع إسمها ضمن الطاقم المنفذ.. الديكور: (فلان الفلاني)، الإخراج: (علان العلاني).. التصوير: (فلتكان الفلتكاني)، الإضاءة: (مش عارف مين).. الحنة: (حنان مس كول)..!! الرأي العام

Tweet

• أدوات :
• [إرسال لصديق]
• [طباعة]
• [حفظ بإسم]
• [حفظ PDF]

اذا سمعت المذيع او المذيعه قالت امكن ........ امكن ماتتردد تاكد انها قناه سودانيه.

لو فتحت قناة بتقول انها رياضية وقدر ماتفتحها تلاقي فيها ناس بغنو اشكال والوان وما لقيت فيها اييييييييييييييييييييييي بنامج رياضي تاكد بانك مغشوش بفاضية او فضائية سودانية

اذا وجدت الفنان او الضيف لابس بدله اكبر منو ( اكيد شاديها) اكيد قناه سودانيه افترح ضمن الطاقم يكون في واحد بتاع فازلين عشان الضيوف والمذيعين المغبشين ههههههه وكل سنه وانتو طيبين

لو كان الصوت بعلي ويوط ي برااااااااااااااهو تعرف دة التلفزيون القومي
اما لو لقيت زمن الازان مشاتر وفارق خمسة دقايق تاك د دي قناة خاصة غير محترمة لمشاهدنها ولو لقيت ليك مجموعة اولاد صغار مفلفلين شعرهم وبجعرو وواحد ملقبنو باسم القناة تاكد دي قناة فااااااااااااارغة

القنوات السودانية ذي مجموعة قهاوي جنب بعض ونسة وغناء بس باقي الضمنة والكتشينة والقهوة

لو رحت فى تعسيلة وجات المدام وغيرت المحطة التى كنت متابعها وفجأة فتحت عيونك واوشكت ان تصاب بازمة قلبية مميته تاكد بانك تشاهد تلفزيون السودان.

يا جبره ياخى اقول ليك أوفر ( Over ) تلعبها لى بى فوق ؟

يا اخوى ومال عايز تعرفنا مميزين كيف ؟ نحن كده انتو كيف ؟
بلد عايزة الولد

اذا سمعت واحد اتصل من المشاهدين علي المزيع وما قادر يقول كلمتين مع بعض اعرف انك بتشاهد قناة سودانية

مساكم عافيه ورمضان كريم

تصدق وتامن فتحت كل القنوات السودانيه والراصيهم ورا بعض فى رمضان ده لقيتهم كلهم بيغنو ولحظتها تمنيت يكون عندي التلفزيون الحديث البجيب كم قناة في شاشة مصغره علشان اطقهم كلهم بي طربيزه واحده ونخلص

واذا وجدت المظهر مجود اكثر من المخبر فانت افضل مقدم برنامج فى السودان وخاصة فى شهر رمضان

إذا فتحت التلفزيون وقت فطور رمضان لتسمع الأذان ولقيتهم بيغنوا تأكد من أنك بتشاهد تلفزيون السودان

اذاكان ااذباب حايم حول وجه الضيف والضيف يعاني زحه عن وجهه تأكد انك في الفضائية السودانية بالذات

اذا وجدت فناناً يلبس عمة اطول من جبل مرة وتلاتة خواتم كبيرة فتاً كد بدون شك انك تشاهد اكثر من قناة سودانية خاصة في وقت واحد.....

*إذا ارتفع الصوت فجأتن كده عند الدعايات