عروس دليفري
عروس دليفري


05-29-2013 04:42 PM
المثني ابراهيم بحر

اثارتني جزئية لمقال في عمود صحفي عن زواج المسيار اتت به احدي الصحفيات ووضعته في خانه الزواج العرفي وتحدثت عنه وكأنه بهتان عظيم ومن المؤسف انها لا تعرف كيف تفرق بين العرفي والمسيار ولكن في زمن الغفلة هذا اصبح كل شيئا ممكنا علي شاكلة اولئك الصحفيين الذين دخلوا الاعلام من باب الغفلة الذي انفتح واسعا في عهد الانقاذيين..

علي ما اذكر قبل عامان أو ثلاثة كان مجمع الفقه الاسلامي قد افتي بصحة زواج المسيار الذي يعني لمن لا يدركونه جيدا هو ان تتنازل المرأة عن احدي حقوقها المشروطة للرجل وهي النفقة والمسكن والمبيت وتكون مشروطة كتابة في عقد الزواج وبما اننا نعاني من ازمة مفاهيم فقد خلفت الفتوي ردود افعال واسعة ما بين مؤيد ومعارض خاصة ونحن نعيش في اتون مجتمعي يقف خلفه فكر زكوري ويعتبر الزواج حزمة من العادات والتقاليد المرهقة للغاية فمن سد المال وفتح الخشم والشيلة والشبكة والمهر والكوافير وفطور العريس وشهر العسل فمن يدفع كل هذه التكاليف في ظل نسيان الجميع (اقلهن مهرا اكثرهن بركة) فباتت الحياة في اتون مجتمعنا اضيق بكثير من احلام الشباب الحالمين بالزواج ورغبتهم في الحياة لمواصلة المشوار فبلادنا قد نسيت(نجمة الضيف)و(نكهة النيران الموقدة) ولم تعد تزدهر بالفضيلة في ظل المطالبة بمهور ذات ارقام لا تتناسب مع الحال الماثل بالاضافة للمتطلبات الاخري للزوجة التي ظلت في انتظار فارس الاحلام فلن ترضي بعد كل هذا الانتظار بأن تصوم وتفطر علي بصلة..

ان الزواج صار مشروع يحتاج الي دراسة جدوي متكاملة برأس مال كافي فأذا تجاوزنا مسلتزمات الزواج التي يدفعها العريس وحده لتواجهه بعد ذلك مشكلة السكن التي في رأيي تمثل اكبر العقبات في هذا الزمان المعاصر التي تواجه من يفكر في احصان نفسه فمن يدفع كل تلك التكاليف التي تجعل الشباب يتهيبون خوض التجربة ومع تنامي التردي الاقتصادي خاصة في اتون العقدين الاخيرين ساهمت في بروز نتوءات مجتمعية في اطار الزواج واتساع رقعته من العرفي الي المسيار مما يعتبر انحرافا ملحوظا وثورة مهددة بزوال الزواج التقليدي...

ان المسيار او الايثار لأن المرأة تؤثر علي نفسها وتتنازل من اجل المصلحة موجود فينا وسيظل ما بقيت الحياة ودام التعامل بين الناس فلا بأس من اعانة الزوج البسيط في معيشته لأن هذا امر بسيط وعادي تقوم به العديد من الاسر لأعانة بناتها كما ان هناك الكثير من الزوجات يتكفلن بتسديد بعض الالتزامات الاسرية مثل الايجار وخلافه لعجز مرتب الزوج عن مواجهة بعض الالتزامات الاسرية ثم ان هناك العديد من الاسر تنموا في غياب الاب الذي تغيبه ظروف الحياة القاسية..

فمنذ الزمان الغابر وحتي الحاضر المعاصر كانت ولا تزال البدايات للحياة الزوجية للكثير من الازواج في منزل اهل الزوج او الزوجة فكانت رمزا لاستمرار ظاهرة الاسرة الممتدة التي تلاشت علي ايامنا هذه ولكنها اضحت خيار استراتيجي لذوي الدخل المحدود مع ارتفاع تكاليف المعيشة التي تجعل من الصعب ان يقوم الزوج وحده بتغطية تكاليفها بجانب توفير قيمة الايجار الشهري نعم لا احد ينكر الاستقلالية في السكن عن الاهل في بداية الحياة الزوجية وهي ضرورية جدا ولكن هناك احيانا تكون ضرورات اخري للسكن مع الاهل غير العجز عن تسديد تكاليف الايجار الشهري فربما لحاجة الابوين لتواجد الابن في حالة السكن مع اهل الزوج او الابنه في حالة السكن مع اهل الزوجة وهذا ما يهمني في هذا المقال لكبر السن او المرض او لأي من الاسباب الاخري..

و في ظل تلك الاوضاع المأزومة احيانا قد لا يتبقي للشاب الا اخر العلاج وهو ان يسكن مع اسرته الكبيرة واحيانا قد تدفعه زوجته لذلك قبل زواجهما مدفوعه بزكاء الانثي حتي لا تفقد فرصتها بالزواج من حبيب القلب فتسمع زوجها قبل ان يتورط في الزواج منها كلمات ليست كالكلمات علي شاكلة (ما مشكلة انا بسكن مع امك وبعتبرا زي امي) .. (بسكن معاك انشاء الله تحت ضل شجرة المهم نكون سوا ونكون مع بعض) ولكن قبل ان تمر الاشهر الاولي من عمر الزواج تبدأ الزوجة في تنفيذ مخططتها التخريبي( بالطنطنه) مطالبة بفرز عيشتها وتكمن الازمة في ان الزوج غالبا ما قد يكون عائلا اسرته الكبيرة ليصبح القرار الاخير في يد الزوجة التي تطالب بفرز (معيشتها )لان عملية فرز المعيشة بين الزوجين لا تقل عنتا ومشقة عن قضية ترسيم الحدود بين شمال السودان وجنوبه وقد تتمادي الزوجة اكثر من ذلك بأن تهرب الي بين ابيها وتطلب منه ان يأتي ليأخذها بعد ان يصبح رجلا ويفرز عيشتووقد(يطبزها) الاجاويد بعد ذلك بنصائح من ماركة (وكت ابت اهلك داير بيها شنو) وقد يتهور ويفعلها ويخرب بيته وينقل تجربته لغيره محذرا اياه من الزواج بكل انواعه....

ان تجربة السكن مع اهل الزوج اضحت مأزومة ومحفوفة بالمخاطر علي الزوجة فبات خيارا ترفضه العديد من الزوجات بأعتبار ان المعيشة المشتركة كانت ناجحة في الماضي بحسب الثقافة السائدة وقتها لهدوء البال وصفاء النفوس في الزمان الغابر فتبدلت النفوس علي ايامنا هذه فصار من المهم وجود الخصوصية لعلاقة اسرية صحية قد لا تجدها الزوجة في الحياة المشتركة لأن حينها ستصبح حياتهم جايطة وكتابا مفتوحا لكل من اراد التدخل من افراد الاسرة الكبيرة في حياتهم الخاصة في كل كبيرة وصغيرة في شؤون حياتهما الزوجية بالأضافة الي انها لن تجد فرصة لادارة مملكتها الخاصة فأضحت الزوجة تفضل السكن في بيت اسرتها اذا توفرت لها الفرصة لذلك بأعتبار ان هذا الخيار قد يغنيها عن الكثير من المشاكل وافضل من خيار السكن مع اهل الزوج وقد لاحظت ان معظم الزوجات اللائي يسكن مع اهل ازواجهن يعانين كثيرا من المشاكل وعلي رأسها الصراع الازلي بين الزوجة ووالدة زوجها(النسيبة) وفوران العلاقة بينهما بنيران حب التملك والتنازع علي السلطة وثم لا حظت ان نسبة السكن مع اسرة الزوجة تقل فيها الازمات والمشاكل عن سكن الزوجة مع اسرة زوجها بنسبة كبيرة ولكن تكمن الازمة في ان الرجال دائما ما يرفضون خيار السكن مع اهل زوجاتهم حتي و ان توفر لهم بشكل افضل واحيانا حتي وان كان لحوجة الابوين في ان تكون ابنتهما بالقرب منهما تدفعهم في ذلك مفاهيم ذكورية من باب العيب بأعتبار انها قد تسبب ازعاجا واحراجا كبيرا امام المجتمع بدعوي انه يسكن مع اهل زوجته ويكمن الخوف من كلام الناس وسهام المجتمع فلماذا يرفضه الرجال اذا توفر لهم ذلك الخيار بعيدا عن المفاهيم المجتمعية والزكورية التي تطوق اعناقنا وبأعتبار انه حل لأزمة ....
ولكن بعيدا عن التلغيم بالاجندة المجتمعية دعونا نناقشما هي الاسباب التي ادت الي انحراف الزواج عن مساره المألوف وبروز العرفي والمسيار علي الخط وما هي الاسباب التي جعلت الشباب يبتعدون عن الزواج و لماذا تأخر سن الزواج عما كان في الماضي....؟ ولكن في رأيي اننا نعاني ازمة مفاهيم فالشباب لم يعزف عن الزواج بأرادته فذاك مفهوم خاطئ لان الزواج فطرة انسانية فطرها المولي عز وجل في عباده فالزواج هو من عزف عن الشباب وابتعد عنهم بمسافات ضوئية طويلة.....لقد اصبح الشباب محاطا بسياج من الازمات مجتمعية اقتصادية فنراه اما عاطلا او من ذوي الدخل المحدود الذي لا يسمن ولا يغني من جوع دعك من ان يحقق امانيه بالزواج ومع ذلك تناوشه سهام المجتمع الصدئه التي لا ترحم وفي ظل الظروف الاقتصادية الماثلة التي لا تنذر بالخير في الغريب العاجل....

وبعيدا عن المجادلات نجد ان الزواج هو من بات ينأي عن الشباب وليس العكس ومن اراد ان يتأكد فما عليه سوي ان يختار مجموعة عشوائية من الشباب ويوفر لهم وظائف كريمة ذات عائد مجزي تكفل لهم سبل العيش الكريم ويستطيعوا ان يوفروا منها ما يمكنهم علي بناء المستقبل بشكل كريم فأن اول ما يفكر فيه الشاب هو الزواج حتي وان اعاقته بعض الظروف الا انه في النهاية سيصل برحله اهدافه الي شاطئ الزواج.

ان الشباب اصبح محبطا ونلاحظ في الجامعات يدخل الشباب في علاقات عاطفية من باب التسلية لانهم يعرفون ان نهايتها الفشل لان المصير معروف بعد التخرج لان البنت اذا وجدت عريس بعد التخرج او في اثناء الدراسة الجامعية ستقبل به فورا ولن تنتظر زميلها الولهان الذي ما زال يقف في صف انتظار الوظيفة فهي علاقات من باب التسلية والاستهلاك ومن هنا دخل الفساد الجمعي من اوسع الابواب وكلنا نعلم ان تزايد اعداد اللقطاء انما هو نتاج طبيعي لتحول الزواج في عيون الشباب الي قائمة الممنوعات لان الوضع كان سيختلف تماما اذا كان المستقبل واضحا..

ان تلك الاوضاع المأزومة ساهمت في ابتعاد الشباب عن الزواج تضاف اليها دخول عادات جديدة ادت لاتساع الهوة بين الزواج والامكانيات مثل تأجير الاندية والصالات والكثير من المنصرفات التي تنحصر في اليوم الاول فقط من المناسبة وبعدها تصبح ذكري منسية مريرة افتراضا ان تساعد الزوجين في حل الكثير من الازمات التي ستواجههم بعد انقضاء مرحلة شهر العسل بأعتبار ان الجميع يركزون علي( ليلة العرس) متجاهلين ما بعدها حيث يبدأ الرهق الحقيقي في مواجهة المتغيرات الجديدة والواقع الصعب فالزواج السعيد ليس هبة بقدر ما هو شيئ نتعب فيه لانجاحه والمحافظه عليه فالوضوح والواقعية هي اولي خطوات الزواج السعيد..

فالكثيرون يعودون من شهر العسل وما معهم لا يكفيهم لاسبوع اخر وفي رأيي تكمن اس المشكلة في مرحلة ما بعد الزواج لأن مرحلة مناسبة الزواج امرها هين وسهل فحياتنا ازدهرت في ارض تجل الترابط الاجتماعي فنحن شعب يتجلي في هذه المواقف ومرحلة ما بعد الزواج هي الامتحان الحقيقي تضاف لها اشكالية الالتزام ببرنامج الغذاء المحلي للاسرة الصغيرة ثم ان هناك بعض الزوجات لا يحلو لهن المرض الا بعد الزواج فتجعل زوجها زبونا دائما للعيادات والصيدليات لا اريد الاحباط فهذا من باب ارجاع الازمة الي جذورها الاساسية ليس الا..

ولكن في كل الاحوال يظل المجتمع يشهر سيفه في وجه الشباب العاطلين عن العمل بلا ارادتهم وذوي الدخل المحدود بنظرة من يعزف عن الزواج ولا يريد تحمل المسؤلية في حين ان الحقيقة عكس ذلك ولسان حال اولئك الشباب يقول من يريد الزواج في ظل الظروف الماثلة كرجل اعمي في غرفة مظلمة يبحث عن قطة سوداء لا وجود لها نعم هناك شباب فقدوا الثقة بانفسهم بأعتبار انهم لم يتعودوا علي حمل المسؤلية يرون انها مخاطرة بحجة ان الزواج صار مغامرة ومسؤلية وارتباط وواجبات وحقوق تنأي الجبال عن حملها في ظل الظروف الحالية ووجع دماغ لا داعي للدخول في معمعته....! ولكن ذلك لعمري فقه الكديسة التي عجزت عن بلوغ اناء اللبن فقالت(عفن)وهكذا دواليك..

وفوق كل تلك التداعيات قفز خيار المرأة العاملة كخيار استراتيجي للشباب الحالمين بالزواج لخوض غمار المرحلة القادمة كحل جذري لحل الازمة الراهنة وقد لاحظت اقبال الشباب المقبلين علي الزواج يركزون علي المرأة العاملة او الغنية وكما لاحظت خلال خدمات راغبي الزواج التي باتت تقدمها الوسائل الاعلامية فلاحظت ان شروط الذكور تنحصر معظمها في ان لا وبد ان تمتلك المرشحة للزواج بيتا ثم عربة اما مسألة الحالة الشكلية او النفسية فباتت لا تهم ناهيك عن مسألة العمر التي اصبحت غير مهمة علي الاطلاق حتي ولو من كانت قد خرجت الي الدنيا قبله بعدة عقود وكل ذلك هروبا من نفق المستقبل المظلم الذي اصبح من سابع المستحيلات الفكاك منه الا بعد ان يشتعل الرأس شيبا...

ولأن الزواج قد اصبح فعلا يحتاج الي( شيلني واشيلك) من الطرفين كما يفعل المصريين فعندهم تساهم اسرة الزوجة في تأسيس شقة الزوجية بالكامل والمرأة العاملة تضع مرتبها مع مرتب الزوج لتسيير دفة سفينه الاسرة بعد ان اصبحت ايدي الزوج وحدها لا تستطيع التصفيق في ظل الاوضاع الراهنة التي باتت مأزومة جدا ولكن في رأيي اصبح ليس هناك ما يمنع خاصة بعد ان بدأت المرأة في نيل جزء من حقوقها المسلوبة وتساوت مع الرجل في اغلب الحقوق والالتزامات بداية من حقها في مواصلة التعليم وحصلت علي خبرة كافية في الدردحة اعانتها علي تدبير شؤون الحياة ومصارعة مشاكل الدنيا لتشارك الرجل في الاعمال وتسابقه علي طرق ابواب الرزق وصار في امكانها المساهمة في التزامات الزواج والبيت والاسرة وبالرغم من اثارة الجدال حول شرعيته رفضه الكثيرون متهمين مؤيديه بأنهم يبحثون عن ملاذ شرعي يحلل العلاقة الزوجية بدلا من الوقوع في براثن المنكرات..

ان الظروف قد تحكم الزوجين وبالاخص في بداية حياتهم الزوجية بالاقامة مع اسرة الزوجة لاسباب زكرناها فما الذي يمنع ذلك اذا توفر لأن زواج الايثار اكثر صحة ويدل علي يسر الدين ومرونته وهو موجود في مجتمعنا بطريقة غير مباشرة دون الحاجة لاي اشتراطات مسبقة في عقود الزواج فلا بأس من اعانة الزوج البسيط في معيشته فهذا امر بسيط تقوم به معظم العديد من الاسر مثل فصل جزء من المنزل لاقامة الابنه مع زوجها وهناك الكثير من الاسر تعول بناتها المتزوجات وفي مناطق مثل الجزيرة وكردفان ينطلق الرجال بحثا عن الارزاق ولا يعودون الي زوجاتهم الا في فترة او فترات محددة خلال العام وكذلك هناك المغترب الذي تقتضي ظروفه ان تظل الاسرة بالسودان بينما هو يناضل بالخارج من اجل توفير حياة كريمة لاسرته وباعتبار ان الزواج هنا قد فقد شرط المبيت الذي قد يمتد لفترات طويلة افلا يعني ذلك المسيار بعينه..

ان زواج المسيار قد لا يكون تنازلا كاملا كما فهمه البعض عن جميع الشروط فقد يكون غالبا بالتنازل عن شرط او شرطين مثل النفقة او المسكن فلماذا نحرم المرأة اذا كانت لا تريد زواجا مرهقا اذا التزمت هي مع زوجها في مسكنه والتزمت هي بالنفقة كلها او بعضها او التزم معها في مسكنها مع التزامه بالنفقه عليها

ان هناك الكثيرات ممن تسمح ظروفهن المادية بتأسيس حياة زوجية ولكن سهام المجتمع الصدئة تكون وبالا عليهن فأذا تزوجت المرأة بمن هو اقل منها شأنا او ساهمت ماديا بشكل كبير مع زوجها في تأسيس حياة زوجية فكلام الناس لا يرحم وكما ان هناك الكثير من الفئات مثل الارامل والمطلقات اللائي لهن ابناء ولا يردن زواجا مرهقا وهناك العديد من الاباء المقتدرين الذين يريدون ان يزوجوا بناتهم لمن يرون فيهم صلاحا من الابناء ولكن تقاليدنا الصارمة هي ما تمنع ذلك واذا افترضنا ان هناك اب مثلا يريد ان يزوج ابنته مع التزامه بكافة النفقات وهي عزيرة او مطلقة مثلا فهي لن تجد من يقبل بها في ظل هذا المجتمع السلبي فماذا سيضير اليس كل ذلك جانبا ايجابيا وليس فيه فرضا لمصلحة الرجل لان المرأة تختار بطواعية واستقلالية وتؤثر علي نفسها لذلك سمي ايثارا وترسم وضعا شرعيا يناسبها ويحقق لها غايات محددة ومعينة وهي ان تنازلت عن بعض حقوقها التي لا تري نفسها في حوجة اليها بوعي وادراك منها..

ولماذا لا يكون نصيرا للمرأة ونحن نحيا في محيط ذكوري يطوق المرأة بأنها هي المحتاجة للزواج والرجل من اجل ان يتكفل بأكلها ومشربها وملبسها ومأواها في مقابل الطاعة والولاء وان تعمل علي اراحته وغسل ملابسه لأن وضعية المرأة لا بد ان ترتقي من حصر ثقافتنا حول جسدها وانوثتها المثيرة للغرائز وقولبة تلك المفاهيم الي خانة المرأة الانسانة ذات العقل وابراز احقيتها بحسب الواقع المعاش.

ان زواج المسيار بداية لثورة علي التعقيدات الحياتية بجانب التردي الاقتصادي وتصاعد رأسي في خط البطالة واوضاع مزرية تفصح عن نفسها فهل يقضي الشباب جل عمرهم بلا زواج وان كانت الفتاة هي الاكثر ضررا فكلما تأخر عمرها في الزواج يقل حظها بالتالي في الظفر بعريس مناسب حسب الطلب..

ان اباحة زواج المسيار لا تعني ان كل المجتمع سيتعاطاه ولا تعني انهيار المجتمع بل لان الدين يسر ويستوعب المجتمع بكافة تقلباته ومرونة الدين هي من اجازت ان تكون العصمة بيد المرأة فليس هناك ما يمنع ان تنفق المرأة علي مؤسسة الزوجية حتي نعبر الي بر الامان في ظل الظروف الماثلة بل ستسهم في حل العديد من الازمات لفئات بعينها تناولها الموضوع.

[email protected]


تعليقات 8 | إهداء 0 | زيارات 5667

التعليقات
#682683 [alsudani]
0.00/5 (0 صوت)

05-30-2013 11:11 AM
نسأل الله سبحانه وتعالى يستر جميع سودانية
مسكينات وقعات بين نارين
اما فقراء عديمى المال
او أغنياء عديمى الشخصية


#682657 [عجرفة]
0.00/5 (0 صوت)

05-30-2013 10:58 AM
في اعتقادي ان كاتب المقال لم يتعمق في عنوان موضوعه اذا كان يقصد
فعلا زواج المسيار كيفيته وعوامله ومترتباته وانما مس ذلك مسا ظاهريا
ليتحول ويكتب عن مشاكل الزواج عموما والتي تختلف من مكان لمكان وان كان بينها
قواسم مشتركه لكن في النهاية ((العرس سمح واسال مجرب ))


#682561 [قدح البطانة]
0.00/5 (0 صوت)

05-30-2013 10:21 AM
التنازل وكتابة فيه إذلال للمرأة وحط من قدرها لكن يمكن ان تساهم المراه وترتضي ان تصرف علي نفسها وعلي زوجها لكن دون إلزام واشهار لهذا الامر والذي فيه أيضاً تقليل من شان الزوج واستحقار من المجتمع وطالما ان العقد صيحا فهو زواج شرعي ولا حرمة فيه


#682207 [ود حمد]
5.00/5 (1 صوت)

05-30-2013 03:23 AM
زواج المسياار زواج انتهازي اهاانة للمرأة وهو زواج من بنات افكاار الوهابين المولعين بالحريم


#682074 [زول من كمبو كديس]
0.00/5 (0 صوت)

05-29-2013 10:48 PM
اي حاجة ما فارقة،المهم نتزوج،نلقى لينا واحدة هدية و رضية تقبل بالقليل،بس المشكلة حتى لو لقيتا ما اضمن اننها ما تتغير و تبدا تطمطم


#681936 [زروق]
5.00/5 (1 صوت)

05-29-2013 07:34 PM
ياجماعه سمعنا انوشيخ عبد الحي يوسف عندو عرض زواج سوريه تدفع 200 جنيه ومؤخر صداق 700 الف جنيه والعروس سورية اﻻصل اوﻻ اكدو لنا المعلومه ونشوف اراء اﻻخرين شنو


ردود على زروق
United States [عبد الله عبد الله] 05-30-2013 10:18 PM
اسأل نفسك، اذا ما كانت الازمة السورية، وذهبت انت المسلم لأهلها ودفعت لهم وزنها ذهباً هل كانوا سيعطونك لها أم سيكون جوابهم بأنك سوداني؟؟!!!
لا تنظر للأمر كأنك تشتري سلعة، ياما ناس دفعوا ملايين في بنات اجمل من السوريات وكان الطلاق نهايته لانه وببساطة لم يكن هناك توافق،،،،
المودة والرحمة التي جاءت في القران ليست بالمهر القليل ولا بلون البشرة، أنه شئ اكبر من ذلك


#681891 [Sabir]
5.00/5 (2 صوت)

05-29-2013 06:35 PM
اللهم برحمتك آستر أعراضنا وسائر المؤمنين,,, اللهم أرفع عن كاهلنا مالانطيق وأخرجنا برحمتك من حلق الضيق إلي واسع فضلك ويسرك وآلاءك


#681838 [أحمد حسن أحمد]
5.00/5 (3 صوت)

05-29-2013 05:40 PM
وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ ) هكذا قال الله سبحانه وتعالى ، فأين السكن في زواج المسيار والزواج يعني الأمان والأمن والاطمئنان فهل يسمى زواجاً من لا تقبل نفقة ولا سكن ولا مبيتاً ، وما الفرق بين هذا الزواج والزواج الذي سمعناه أخيراً في سوريا ( جهاد المناكحة ) ، كل هذه الأمور أتت بها العولمة وأتى بها الغرب إلينا ليدمر أمتنا الإسلامية ، فكيف ينمو الطفل وهو لا يجد والده بجواره وكيف يعيش وكيف تتحمل والدته مصاريف الدراسة التي أصبحت عبئاً على الجميع والمصاريف الأخرى ... ومن أين تأتي بهذه المصاريف وزوجها غائب عنها برضاها ؟؟؟! سؤال أرجو الإجابة عليه ، ففي النهاية هذه مفاسد .


ردود على أحمد حسن أحمد
United States [MAHMOUDJADEED] 05-30-2013 10:34 AM
السكن هنا بالمعنى النفسي ( السكينة ) وليس ما ذهبت اليه من المعنى المادي للسكن .

[الفنجري] 05-30-2013 08:30 AM
كلام الله واضح وقبلانين بيه .. ياخوي انت قايلها داخليه عشان تشترط لينا السكن ..الناس دي بتتكلم عن شروط الزواج !!!في قبول من المره وفي عقد وفي اشهار ؟؟؟ دا زواج صحيح ميه الميه .. بعدين امان شنو البتتكلم عنو دا؟؟؟ المغتربين الواحد فيهم خمسه سنه بره البيت وبرجع لي اولادو ..بت الناس بت ناس وبت الحرام بت حرام . وكفي ..!!

United States [كرري] 05-29-2013 06:38 PM
أقوال العلماء في هذا الزواج :
1. سئل الشيخ ابن باز رحمه الله : عن زواج المسيار ، وهذا الزواج هو أن يتزوج الرجل ثانية أو ثالثة أو رابعة ، وهذه الزوجة يكون عندها ظروف تجبرها على البقاء عند والديها أو أحدهما في بيتها ، فيذهب إليها زوجها في أوقات مختلفة تخضع لظروف كل منهما ، فما حكم الشريعة في مثل هذا الزواج ؟ .
فأجاب :
"لا حرج في ذلك إذا استوفى العقد الشروط المعتبرة شرعاً ، وهي وجود الولي ورضا الزوجين ، وحضور شاهدين عدلين على إجراء العقد ، وسلامة الزوجين من الموانع ؛ لعموم قول النبي صلى الله عليه وسلم : ( أحق ما أوفيتم من الشروط أن توفوا به ما استحللتم به الفروج ) ؛ وقوله صلى الله عليه وسلم : ( المسلمون على شروطهم ) ، فإذا اتفق الزوجان على أن المرأة تبقى عند أهلها ، أو على أن القسم يكون لها نهاراً لا ليلاً ، أو في أيام معينة ، أو ليالي معينة : فلا بأس بذلك ، بشرط إعلان النكاح ، وعدم إخفائه" انتهى .
" فتاوى علماء البلد الحرام " ( ص 450 ، 451 ) ، و" جريدة الجزيرة " عدد ( 8768 ) الاثنين 18 جمادى الأولى 1417هـ .
هذا ، وقد نقل بعض تلامذة الشيخ رحمه الله أنه توقف عن القول بإباحته آخر أمره ، لكن لم نجد شيئاً مكتوباً حتى نوثقه .
2. وسئل الشيخ عبد العزيز آل الشيخ حفظه الله :
يدور كلام كثير حول تحريم وتحليل زواج المسيار ، ونود من سماحتكم قولا فصلاً في هذا الشأن مع بيان شروطه وواجباته إن كان في حكم الحل ؟ .
فأجاب :
"شروط النكاح هي تعيين الزوجين ورضاهما والولي والشاهدان ، فإذا كملت الشروط وأعلن النكاح ولم يتواصوا على كتمانه لا الزوج ولا الزوجة ولا أولياؤهما وأولم على عرسه مع هذا كله فإن هذا نكاح صحيح ، سمِّه بعد ذلك ما شئت" انتهى .
" جريدة الجزيرة " الجمعة 15 ربيع الثاني 1422 هـ ، العدد : 10508 .



خدمات المحتوى
  • مواقع النشر :
  • أضف محتوى في Digg
  • أضف محتوى في del.icio.us
  • أضف محتوى في StumbleUpon
  • أضف محتوى في Google
  • أضف محتوى في Facebook


مساحة اعلانية
تقييم
9.00/10 (1 صوت)




الرئيسة |المقالات |الأخبار |الصور |الفيديو |الصوتيات |راسلنا | للأعلى


المشاركات والآراء المنشورة في صحيفة الراكوبة سواء كانت بأسماء حقيقية أو مستعارة لا تـمـثـل بالضرورة الرأي الرسمي لإدارة الموقع بل تـمـثـل وجهة نظر كاتبيها.

Powered by Dimofinf cms Version 3.0.0
Copyright© Dimensions Of Information Inc.
Copyright © 2017 www.alrakoba.net - All rights reserved

صحيفة الراكوبة