غباء المشاهير
كثير من المشاهير من نجوم المجتمع في المجالات كافة تأتي بهم الصدفة وهم غير جديرين بما وصلوا إليه من نجومية، إذ يتمتعون بغباء تفضحه التصريحات التي يطلقونها بين الفينة والأخرى ، وقد كنت أظن، وليس كل الظن إثما، أن (هؤلاء) طابعة مسجلة باسم العرب والأفارقة حتي وقع في يدي مقال يضم أقوال بعض (الخواجات) الذين كنا نعتقد بأن نجومهم لا يأتيهم الغباء لا من أمامهم ولا من خلفهم .
فها هو ونستون بنيت ? لاعب كرة السلة المشهور يرد على أحد الأسئلة قائلاً (لم يسبق لي أن أجريت جراحة ركبة في أي جزء آخر من جسدي ) أما مس ألاباما التي صارت ملكة جمال أمريكا عام 1995 فقد سئلت إذا ما استطاعت أن تعيش للأبد فهل تقبل ؟.. ولماذا ؟ فكانت إجابتها ( لن أعيش للأبد ،لأنه لا يجدر بنا أن نعيش للأبد .. لأنه لو عشنا للأبد فلسوف نعيش للأبد.. لكن ليس بوسعنا أن نعيش للأبد لهذا لن نعيش للأبد) ، النجمة السينمائية (بروك شيلدز) فقد صرحت في حملة فيدرالية لمنع التدخين قائلة (التدخين يقتل ..وإذا أنت قُتلت فقد فقدت جزءًا مهمًا فعلاً من حياتك) ، والتصريحات الغبية لم يسلم منها حتى (العمد) فها هو عمدة واشنطون السابق (ماريون باري ) يصرح قائلا: (فيما عدا جرائم القتل، تظل واشنطن تتمتع بأقل معدل جريمة في البلاد ) ، كما أن التصريحات الغبية وجدت حظها بين المرشحين (الخواجات طبعا) إذ صرح أحد المرشحين في الانتخابات بمقاطعة تكساس مشيراً إلى منافسه (هذا الوغد المنحط يستحق أن يركله جحش حتى الموت، وأنا الرجل القادر على القيام بهذا العمل ) ، أما (آل جور ) نائب الرئيس كلنتون فعندما سئل عن (التلوث والبيئة) قائلاً (ليس التلوث هو ما يؤذي البيئة، بل ما يفعل ذلك هو الشوائب في الهواء والماء ) ? يا سلام على المفهومية – ! وذات الرجل له تصريح آخر يقول فيه (نحن نتأهب لحادث غير متوقع، قد يحدث أو لا يحدث )
و (جو ثيسمان) الذي يعمل محرراً رياضياً سئل هل هنالك لاعب عبقري فأفاد بأن (كلمة (عبقري) لا تنطبق على كرة القدم .. وليته سكت لانه (طبظا) وواصل قائلاً ( العبقري هو شخص مثل نورمان أينشتاين) ! ? نورمان مين يا عم؟
أما الرئيس الأمريكي (بيل كلينتون) فله تصريح (يفقع المرارة إذا صرح قائلاً (لو لم ننجح فنحن نجازف بالفشل) ? شفتو كيف- ؟ ، وربما يكون أغبى مذكرة هي تلك المذكرة التي تلقاها مواطن أمريكي من إدارة التموين بجرينفيل ? ساوث كارولينا إذ أخطرته الإدارة بمذكرة تقول (ستتوقف كوبونات الطعام الخاصة بك بدءًا من مارس 1992 لأننا تلقينا مذكرة تقول إنك توفيت. ليرحمك الله. يمكنك تقديم طلب ثان في حالة تغير ظروفك) !
وبمناسبة غباء تصريحات (النجوم) نستاذنكم أن نختم ببعض صريحات القائد الأممي (معمر القذافي) :
? سأظل فى ليبيا إلى أن أموت أو يوافيني الأجل !!
? بر الوالدين أهم من طاعة أمك و أبوك
? للمرأة حق الترشّح سواءً كانت ذكراً أو أنثى !!
? أيها الشعب .. لولا الكهرباء لجلسنا نشاهد التلفاز في الظلام !!
? أنا لست ديكتاتوراً لأغلق الفيسبوك .. لكنني سأعتقل من يدخل عليه !!
? تظاهروا كما تشاؤون ولكن لا تخرجوا إلى الشوارع والميادين !!
? الديموقراطية تعني “ديمو الكراسي” !!
كسرة :
أحد نجوم الكرة عندنا أرادوا له أن يعمل في احد البنوك فعقدوا له معاينة (أي كلام) لكنه لم يجتزها ، سئل عن إسم قلم الرصاص بالإنجليزي فأجاب (ثري أتش) أما الطائرة فأجاب : سودانير !! وبي مناسبة (سودانير) دي عملتو لينا شنو في الموضوع !!
تنبيه :
توجد (واو) جديدة) !!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو (وووووووووووو)+(وووووووووووو)+ (وووووووووووو)+و+(و)+(و)+و
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو وووو وووو)+(ووووووووو) +(و)+(و)+و
التيار
وناس العارف عزو مستريح ديل يقولوا عليهم شنو؟؟
و الود جيمي بتاع (زي ما ربنا قال “العارف عزو مستريح”).
اها اسم اللعاب السوداني منو؟؟؟
وين تصريحات مشاهيرنا التي تفقع ستين مرارة ؟؟؟؟
أظرف تصريح (( للمرأة حق الترشّح سواءً كانت ذكراً أو أنثى !! )) لقد أضحكني كثيراً ، بالرغم من أنه عندنا إمرأة ذكر في البرلمان بتاعنا ؟؟؟
جماعتنا ديل ما كان تدينا حاجة من تصريحاتهم ولا الهرشة حاصلة ..ز
من أقوال ريسنا :
وعد الرئيس السوداني عمر البشير مرشح حزب المؤتمر الوطني الحاكم لانتخابات الرئاسة المقررة في شهر أبريل المقبل، بتحقيق السلام في كل ربوع البلاد خلال العام الجاري 2015 سواء كان ذلك عن طريق السلم أم الحرب.
البشير : سنحقق السلام خلال العام الجاري سلماً أو حرباً
لولا الكهرباء لجلسنا نشاهد التلفاز في الظلام . هذه طبيعية وليس فيها غباء لاننا كنا في قريتنا نشاهد التلفاز في الظلام حتى منتصف التسعينات . بالبطارية .
واضيف ايضا الخبر المنشور فى هذا العدد اليوم للبشير فى لقاء جماهيرى اذ قال :
وعد الرئيس السوداني عمر البشير مرشح حزب المؤتمر الوطني الحاكم لانتخابات الرئاسة المقررة في شهر أبريل المقبل، بتحقيق السلام في كل ربوع البلاد خلال العام الجاري 2015 سواء كان ذلك عن طريق السلم أم الحرب.
بعد ثلاثة سنوات لن نجد من ندفع له الزكاة !!! في السودان طبعا ؟
الهوت دوغ – تعني ( الكلب الحار ) ! من القائل ؟
نفس نجم الكره العندنا برضو جاطها جوطه شديده لما أخته طلبت منوا تغيير لمبة الصالون قام جر تربيزه الخشب الجديده عشان يطلع فيها هنا أختوا خافت يبوظها ختت ليهوا فيها صفحة جريده قام قال ليها لا شيليها بحصل.
وناس العارف عزو مستريح ديل يقولوا عليهم شنو؟؟
و الود جيمي بتاع (زي ما ربنا قال “العارف عزو مستريح”).
اها اسم اللعاب السوداني منو؟؟؟
وين تصريحات مشاهيرنا التي تفقع ستين مرارة ؟؟؟؟
أظرف تصريح (( للمرأة حق الترشّح سواءً كانت ذكراً أو أنثى !! )) لقد أضحكني كثيراً ، بالرغم من أنه عندنا إمرأة ذكر في البرلمان بتاعنا ؟؟؟
جماعتنا ديل ما كان تدينا حاجة من تصريحاتهم ولا الهرشة حاصلة ..ز
من أقوال ريسنا :
وعد الرئيس السوداني عمر البشير مرشح حزب المؤتمر الوطني الحاكم لانتخابات الرئاسة المقررة في شهر أبريل المقبل، بتحقيق السلام في كل ربوع البلاد خلال العام الجاري 2015 سواء كان ذلك عن طريق السلم أم الحرب.
البشير : سنحقق السلام خلال العام الجاري سلماً أو حرباً
لولا الكهرباء لجلسنا نشاهد التلفاز في الظلام . هذه طبيعية وليس فيها غباء لاننا كنا في قريتنا نشاهد التلفاز في الظلام حتى منتصف التسعينات . بالبطارية .
واضيف ايضا الخبر المنشور فى هذا العدد اليوم للبشير فى لقاء جماهيرى اذ قال :
وعد الرئيس السوداني عمر البشير مرشح حزب المؤتمر الوطني الحاكم لانتخابات الرئاسة المقررة في شهر أبريل المقبل، بتحقيق السلام في كل ربوع البلاد خلال العام الجاري 2015 سواء كان ذلك عن طريق السلم أم الحرب.
بعد ثلاثة سنوات لن نجد من ندفع له الزكاة !!! في السودان طبعا ؟
الهوت دوغ – تعني ( الكلب الحار ) ! من القائل ؟
نفس نجم الكره العندنا برضو جاطها جوطه شديده لما أخته طلبت منوا تغيير لمبة الصالون قام جر تربيزه الخشب الجديده عشان يطلع فيها هنا أختوا خافت يبوظها ختت ليهوا فيها صفحة جريده قام قال ليها لا شيليها بحصل.
وماتنسى تصريحاب بشبش وهو فى القضارف قبل يومين يخطب ويعد الجماهير : بشريعه مافيها خمارات وبارات اذا تم أنتخابه من جديد !!!؟؟؟
احد رواد الغناء الشعبي سابقا شارك في حفل للجالية السودانية في بريطانيا حينما عاد استضيف في برنامج صالة عرض بالاذاعة وساله المذيع عن شئ اعجبك في بريطانيا قال ان الاطفال يتحدثون الانجليزية
تصريحات سودانية تفقع المرارة وتسبب الانكلستوما في المعدة :
1/ وزير الدفاع بالنظر في واحدة من اقواله (الطيارة جات بالليل وطافية الانوار والناس في صلاة العشاء) ………….. طيب افضل يكون عندها بوري وخطر اسعاف عشان تنتبه يا خنيتة
2/ نائب رئيس الجمهورية الاستاذ الجامعي الحاج ادم قال في تحديه لاسرائيل عندما ضربت مصنع اليرموك( كان يجونا بالارض عشان نحسمهم بالسواطير)
3/ الوالي الغالي لانه عارف عزو ذكر اية قرانية مهمة (العارف عزو مستريح) صدق الله العظيم
4/ اااااااااااه من المغصة لحد هنا كفاية
العقيد الله يرحمه كان قارئ ممتاز كما يقولون ومقولته الى ان اموت او يوافينى الاجل لا غضاضة عليها حيث ان الموت يعنى يقتل فى ميدان الحرب اما يوافيه الاجل فهذا يعنى انه يعمر الى ان يموت من الهرم.
الخواجات بعذرهم بحششو وبضربو مخدرات …جماعتنا عذرهم شنو
وياربي العرس الكتير بطرطش وبجيب الغبا … وتلقي الواحد تصريحاتو زي حسبو نسوان ..او زي عمك بشة يرقي ويزبد في الهينة والقاسية
الملياردير واغني رجل في العالم الامريكي “بافت” سالوه عن طعامه الغريب فرد : اّكل طعام الاطفال 6 سنوات لذلك لا اكبر بسرعة ! علق “عصام الدين” وهو سوداني لاننا نلحق الدين بعصام : ماذا لو افتصر طعامك علي اللبن حتي تظل رضيعا للابد ؟
هههههههههههههههههههههههــــــــــــــــــــــــــــه داير يشتغل شنو في البنك دا
ماتقول ياالفاتح سليمان باك المريخ وخلاص تعرف الجيل الجديد ام انت خايف يمسكوك فى الغشلاق
وزعيمنا الاغبي قال اية بعدزيادة السكر ف ناس بتحلي ب البيبسي كولا شفتة الفهم سمعتة ب الصفاقة
يا ابو الفتوح المقال ده من راسك ولا كراسك .. اعمل حسابك .. .. الناس بتبحت في قوقول زي ما بتبحت فيه انت .. وتركب لينا منو مقالات ..بلا قرف مليتو البلد كل من هب ودب عايز يكون كاتب وصحفي ..