حمِّل (تطبيق) المعارضة السودانية الجديد!!

(1)
> نحن في طريقنا الى ان تصبح حياتنا كلها مجرد (تطبيقات) بسبب الثورة التى حدثت في مجال الاتصالات، فاغلب تعاملاتنا العملية والتجارية والعلمية والمادية صارت عبارة عن (تطبيق) على الهاتف الجوال.

> التطبيقات في (الاتصالات) انتقلت الى التطبيقات في (المواصلات) بعد ظهور الكثير من شركات النقل والترحيل التى تعمل بنظام (التطبيق) مثل تطبيق (ترحال) وتطبيق (مشوار) وغيرها من التطبيقات.
> اتوقع ان يأتي زمن تصبح فيه كل تعاملاتنا الانسانية وكل مشاعرنا وتحركاتنا، عبارة عن (تطبيقات).
> قد يكون هناك تطبيق (للحب) بدلاً من ذلك الرهق الطويل في السهر والاشواق والسلسلة الطويلة جداً التى تبدأ من (قولة الخير) ولا تنتهي بـ (عقد القران).
> يمكن تحميل (الأشواق).
> الشيلة سوف تكون (تطبيق).
> دق الريحة سوف تكون (تطبيق).
> لا أستبعد ان يكون هناك (تطبيق) حتى في حالات العزاء والبكيات، بمعنى أنه يمكن أن يكون هناك (تطبيق) في حالة الوفاة. فقد يصبح في هذا العالم الغريب (عنقريب الجنازة) تطبيقاً.
(2)
> نحلم بأن تكون هناك تطبقيات وزارية بدلاً من الوزارات الكثيرة التى تكلف الخزانة السودانية الكثير.
> لماذا لا نستغني عن الوزارات لتحل مكانها (تطبيقات) لا تكلف الدولة وقوداً ولا سيارات ولا مكاتب ولا مرتبات ولا حوافز ولا نثريات.
> نتمنى أن يكون هناك (تطبيق) بدلا من (البرلمان السوداني)، فإن كان هناك تطبيق بديل للبرلمان لا أعتقد أنه سوف يكتفي (تطبيق) البرلمان فقط بـ (الصفقة) ، و(اجازة التقارير)، و(الموافقة على الزيادات) ، و (استدعاء السيد الوزير) كما يحدث ذلك من البرلمان السوداني.
> حتى المعارضة السودانية ننتظر أن يكون هناك (تطبيق) بديل لها … بدلاً من الشعارات الكبيرة التى تستعملها المعارضة السودانية بلا جدوى.
> الحزب الحاكم أيضاً يمكن أن يكون هناك خلف له عبارة عن (التطبيق الحاكم).
> هذا التطبيق لن يكلف الدولة أي منصب سيادي اضافى او كرسي حكومي.
(3)
> تطبيق (كسير التلج).
> افتح تطبيق متجر (ثلج) Google على هاتفك أو جهازك اللوحي الذي يعمل بنظام التشغيل (حافز على كل خطوة اقوم بها).
> انقر ــ على قائمة (أحلى عشرين قصيدة حب).
> انقر ــ على تثبيت او تمكين (الاتجاه الاسلامي).
> اضغط ــ على الحديث الدائم عن ذكاء مديرك المباشر وعن سياسته الناجعة وأسلوبه العلمي المميز.
> امسح ــ انجازات مديرك السابق.
> يفضل أن تضع صورة (رئيس مجلس الادارة) كأيقونة للمجموعة.
(4)
> تطبيق (الديون).
> قم بتحميل تطبيق ــ (كراسة الجرورة).
> تطبيق متجر Google Play هو (دكان الحلة القريب من البيت).
> انقر ــ على قائمة (ما صرفنا).
> انقر ــ على تثبيت (الدولار طار السماء).
> اضغط ــ على (نسابتك) ومن الافضل ان تسكن معهم في نفس البيت.
> قم ــ بالدخول على رابط (قريبك المغترب).
> امسح ــ ديونك السابقة.
> التطبيق اثناء التحميل (يعمل دائماً في آخر الشهر).
> الصق الرابط الذى سبق أن نسخته فى المكان المحدد لذلك داخل الموقع ثم اضغط على (الاولاد ) بعد ذلك اضغط على (المدام).
> اذهب إلى أسفل التطبيق ثم اختر (العدس) ومن كارت الذاكرة SD card اختر (موية الفول ) ثم اضغط على (نفسك) وانتظر قليلاً لانتهاء العملية.
(5)
> تطبيق الحب.
> قبل أن نبدأ يجب أن تتأكد من أن هاتفك موجود فى قائمة (قيس وليلى).
> افتح ــ (جيبك) قبل (قلبك).
> افتح تطبيق متجر Google Play لتطلب منه (الحبيبة) ما تشاء بغير حساب.
> انقر ــ على قائمة (غضبك جميل زي بسمتك).
> قم ــ بالدخول في الحدائق والمتنزهات العامة.
> هذا التطبيق سوف يكلفك الكثير من مناديل الورق وباقات الزهور، والرسائل المستمرة على مواقع التواصل الاجتماعي وتحويل الرصيد.
(6)
> تتطبيق المعارضة السودانية.
> انقر ــ على الأسعار.
> افتح فائلاً جديداً.
> ألصق أية تهمة على الحكومة.
> هاجم الوضع الراهن.
> حمّل النظام كل شيء.
> انتظر التغيير.
> بعد ذلك قم بالتسجيل فى الـ (اللوتري ) ثم اذهب إلى (Google) وقم بالبحث عن تحديثات جديدة.
(7)
> تطبيق الحكومة.
> اضغط ــ على (الشعب).
> ادفع.
> انقر ــ على (الحرس الجديد).
> قم ــ بازالة الخبرات والكوادر.
> حمّل تطبيق (رفع الدعم).
> بعد ذلك قم بنسخ كل محتويات كارت الـ (الحرس القديم) واحتفظ بها لأنك سوف تقوم بعمل فورمات للمعارضة.
> الآن قم بتوصيل هاتفك بجهازك عن طريق كابل.
> تأكد من أن النسخة التي حملتها لهاتفك (مدعومة) من فوق.
(8)
> تطبيق المريخ.
> افتح ــ تطبيق متجر سماسرة Google .
> انقر ــ على عبارة (التحكيم فاشل)…او (استهداف الاتحاد العام للنادي).
> قم ــ بتعين لجنة تسيير جديدة.
> اشطب.
> سجل.
> اشطب.
> عيّن.
> اخرج من دور التمهيدي.
> افتح ــ ملف البطولة المحلية.
> تأكد من أن نظام هاتفك هو (جمال الوالي رئيس طوالي).
الانتباهة