نحنا فاضين ؟ا
ساخر سبيل
نحنا فاضين ؟
الفاتح يوسف جبرا
بينما كان المسؤول يقرأ في صحف الصباح فجأة امتقع وجهه وأمسك بسماعة التليفون يخاطب مدير مكتبه طالباً منه الحضور على وجه السرعة.
-قريت الخبر ده؟
-ياتو خبر سعادتك؟
-الخبر بتاع توقف مراكز غسيل الكلى، (مواصلاً)أيه البيحصل ده؟ أتصل فوراً بالمسئولين عن الصحة والمالية والضرائب والزكاة وخليهم يجوني هسه.
في الإجتماع :
-أنا يا جماعة حزين جداً للشيء البحصل ده؟
-تقصد التلاتة الماتوا عشان أكسجين مافي ديل !
-لا .. لا بقصد التوقف بتاع مراكز الكلى .. معقولة الناس دي تموت عشان ما دفعنا للمراكز دي مستحقاتها الكم مليون دي!
-مسئول الصحة: لكن نعمل شنو؟ الناس دي عددها كبير وعاوزين يغسلوا 3 مرات في الأسبوع والمكنات العندنا ما كفاية والمالية ما قاعده توفر لينا قروش!
-مسئول المالية (مقاطعاً) : لكن بس معقول 3 غسلات في الأسبوع؟ نجيب ليهم قروش من وين؟
-(في حزم) : والحل شنو؟ الناس ديل ربنا بيسألنا منهم.
-مسئول الضرائب: والله أنا بفتكر إنو الحل واضح نعمل (ضريبة غسيل) على (المغتربين) أصلو دى الضريبة الوحيده الما ختيناها ليهم ! وكووولها يوم يومين ولو عاوزين بعد داك العيانين ديل تغسلوا ليهم بالبخار ذاتو ممكن .
-أنا أفتكر ده ما حل؟ المغتربين ديل خلاس خليناهم أباطهم والنجم ! (ملتفتاً نحو مسؤول الزكاة) ما عندك لينا حل يا مولانا؟
-بسم الله الرحمن الرحيم وبه نستعين أما بعد .. الحل قادم بإذن الله إذ أننا نعمل على إستعادة الخمسين الف دولار التي سبق أن تبرع بها الديوان لأحدي القنوات الفضائية (الوهمية) قبل خمس سنوات وأعدكم يا إخواني أن نضعها تحت تصرفكم حال إستلامنا لها .
-أها وبعدين يعني نخلي الناس دي تموت قدامنا كده ونقعد نعاين ليهم؟
-والله يا سعادتك فعلاً الكلام ده ما بجي وحقو نشوف لينا طريقه نوفر بيها علاج للمواطنين ديل!
-مسئول المالية: لو كان في قروش مالو لكن نجيب ليهم قروش من وين؟ القروش الفي دي ما بتكفي المرتبات والمخصصات والبدلات والسفريات و(علاج أولاد الوزراء) نحنا (طبل ساااكت) عاوزين لينا الشئ الفلانى كل سنة ، والله مافي حل إلا نشوف لينا زول يسلفنا!
-طيب ما نشوف لينا صندوق!
-(في حزم) : هي حصلت كمان عاوزين الحكومة تخش ليها في ختة؟
-لا ما بقصد سعادتك .. أنا بقصد يعني نشوف لينا صندوق تمويل دولي يدينا قرض وكده!
-مسئول المالية: قرض شنو؟ نحنا هسه ديوننا العلينا قادرين ندفعا؟
-(في دهشة) : والديون دي جات من وين؟
-كيفن سعادتك جات من وين؟ مال الكباري والسدود دي عملناها من (الصادر) يعني؟
-المهم هسه أنا عاوزكم تفكروا لينا في طريقه نجيب بيها كم مليون كده عشان ندي المراكز دي مستحقاتها وموضوع توقف المراكز ده ما يتطور .. كل زول فيكم يفكر ليهو في حل ونجتمع بكره في نفس المواعيد دي!
الاجتماع :
بدأ المستشارون والمسئولون التوافد إلى قاعة الاجتماعات الوثيرة وهم يرتدون الجلابيب البيضاء الناصعة والملافح والعصي الما خمج وقد وضعت أمامهم على طاولة الاجتماعات قوارير المياه الغازية المثلجة وثرامس الشاي وصحانة التمر والفول المدمس ..
-أها يا جماعة إن شاء الله تكونوا لقيتوا لينا حل للحكاية دي!
-والله في كم اقتراح كده سعادتك وعاوزين نشوف رأيك فيهم
– (إقتراح 1) : زيادة تعريفة تذكرة الدخول للمستشفيات !
– (إقتراح 2) : زيادة ألف جنيه في كل فاتورة كهرباء !
– (إقتراح 3) : زيادة كم قرش كده في شركات الإتصالات !
بعد تم طرح هذه الإقتراحات من قبل المشاركين في الإجتماع أعطي المسئول الذي يدير الاجتماع الفرصة لمستشار (شئون التنظير) والذي بعد أن قام بتصليح الشال وتثبيت النضارة وضع أمامه الورقة التي عليها الاقتراح، ثم خاطب الجمع :
-أنا أقترح يا جماعة تكوين لجنة تسمى اللجنة القومية العليا لدفع استحقاقات مراكز الكلى تنبثق عنها لجان أخرى هي :
-اللجنة الفرعية للجنة القومية لدفع استحقاقات مراكز الكلى للتحصيل، ومهمتها تحصيل أي رسوم أو ضرائب أو تبرعات تصل باسم اللجنة .
-اللجنة الفرعية للجنة القومية العليا لدفع استحقاقات مراكز الكلى للاستثمار، ومهمتها استثمار المبالغ والأموال المتحصل عليها بواسطة اللجنة الفرعية للجنة القومية لدفع استحقاقات مراكز الكلى للتحصيل، وهذه اللجنة تنبثق عنها لجنتان هما اللجنة الفرعية للجنة الفرعية للجنة القومية لدفع استحقاقات مراكز الكلى للاستثمار الصناعي، ومهمتها استثمار الأموال المتحصل عليها بواسطة اللجنة الفرعية للجنة القومية لدفع استحقاقات مراكز الكلى للتحصيل في القطاع الصناعي واللجنة الفرعية للجنة الفرعية للجنة القومية لدفع استحقاقات مراكز الكلي للاستثمار الزراعي ومهمتها استثمار الأموال المتحصل عليها بواسطة اللجنة الفرعية للجنة القومية لدفع استحقاقات مراكز الكلى للتحصيل في القطاع الزراعي وتنبثق عن هذه الأخيرة لجنتان هما اللجنة القومية لدفع استحقاقات مراكز الكلى للاستثمار الزراعي المروي واللجنة القومية لدفع استحقاقات مراكز الكلى للاستثمار الزراعي الآلي!!
على أن يشتمل الهيكل الإداري للجنة القومية العليا لدفع استحقاقات مراكز الكلى وما ينبثق عنها من لجان على المناصب التالية :
مدير عام الهيئة ،نائب للمدير العام،مجلس إدارة،عضو منتدب،مدير إداري، مدير مالي، مدير للتخطيط والمتابعة ،مدير التحصيل ،مدير الاستثمار،مدير الاستثمار الصناعي،مدير الاستثمار الزراعي،مدير الاستثمار الزراعي المروي،مدير الاستثمار الزراعي الآلي،عدد من المحاسبين.
عدد من الموظفين، عدد من السائقين.
-طيب ح تسألوني القروش نجيبا من وين؟ بسيطة .. إنتو من قبيل قاعدين تقترحوا.. القال ندفع العيانين البمشوا المستشفيات يتعالجوا تذكرة بي ألفين؟ والقال إنو نكلم شركات الاتصالات تزيد التعريفة بتاعتا حاجة شوية كده نشيلا نديها لي ناس غسيل الكلى والاقترح إنو نتفق مع ناس الكهرباء وأي مواطن يمشى يشتري كهرباء نخت ليهو ألف جنيه في الفاتورة وده كلام يا جماعة كلو مقدد ساااكت وما بجيب نتيجة والعائد بتاعو شوية و..
-(الجميع يقاطعونه) : طيب والكلام الما مقدد وبجيب قروش كتيره شنو؟
-أيواا .. الكلام المظبوط إنو نفرض على أي نادي يسجل ليهو لاعب محترف من بتاعين الكم مليون دولار ديل رسوم 10%!!
كسرة :
ما لازم مراكز غسيل الكلى تتوقف نحنا فاضين من تصنيع الطائرات !!
هذا قتراح عملي يا الفاتح: يتم تشغيل جميع مرضى الكلى كموظفين و عمال بديوان العاملين عليها، أقصد ديوان الزكاة، و يصير غسيلهم في كُلاهم.
دا كولو ساهل ، الكلام قررررريب دا يطلع لينا وزير من ناس بوكو حرام الجدد ديل يقول لينا غسيل الكلى دا ظااااتو حرام. و مفروض مريض الكلى يعالجوهو بالحبه السودا.
بالله يا جبرا كلم ناس الراكوبه ديل ما يختفو ساااكت. يومداك نشرو ليك تعليق على موضوع في الجريده على أساس إنو مقال. و شايف قراءك و أنا منهم ، ما عجبتم الحكايه دي.
قول لي ناس الراكوبه يراعو " سمعة المحل " و ما يختفو ساكت.
و اللجان يتعمل ليها مخصصات … و كل وزير و وكيل و مدير و صاحب دقن و ابو كرش و … الخ ، يشغّل ولدو و اختو و ابن عمو و ود خالتو و ود عمتو و نسيبو و ود حبوبة صاحبو و هلم لبعا و هلم لغفا و هلم قصرا و هلم نكاحا و هلم فسحا لأوربا و هلم اعتقالا لمن يفتح خشمو ، و لزوم التغطية يعينو بتاعين تأصيل و لجنة شرعية و جماعة علماء السودان و علماء الشرع و لجنة الاستتابة ، و كل واحد يدوهو برادو و كم مليون جنيه من الجديد ، و الله حيطلعوا ليكم فتاوي !! فتاوي من نوع : من يعمل في لجان الغسيل له أجر شهيد ، أو من يثير الشبهات في إخلاص الأتقياء فهو ملعون و ربما مرتد … بتاعين غسيل الكلى كان ماتوا ما يموتوا ، الماتوا قبالن شويه ؟؟
..
لقد أفرغت الإنقاذ كلمة لجنة من معناها الصحيح فبدل أن تقوم اللجنة بمعالجة أمراً ما أصبحت توهان وفتح دروب للمآكل فثق أن أي مشكلة يكونوا لها لجنة إنها ضاعت وهو نفس معنى فقه السترة ..
يقبضوا حرامي بالثابتة يقولوا نكون لجنة لتنظر في الأمر ..!!
هذا هو التوهان والحماية للسفلة سارقي قوت الشعب ..!!
الإنقاذ لا يهمها أن تموت الناس وليس الكلى وحدها التي تقتل فالفقر أشد فتكاً منها وسببه الإنقاذ ..
لكم يوم أيها الأوغاد ورجاء أن نحزف كلمة لجنة من كل القواميس العربية مخافة الآتي من الأيام …
اهمس في اذنك استاذي الفاتح انك بقيت تكرر في نفسك
انتبه وفكر في حاجة جديدة لانو الاستمرار في جذب اهتمام واعجاب الناس صعب شديد
شر البلية مايضحك .. استغفر الله العظيم من أهوال الكيزان ومن اتبعهم .. اللهم دمرهم وفرق جمعهم واكفينا شرهم ..
هاكم دي كمان ومن مصدر موثوق والله العظيم .. مدير مؤسسة البصر الخيرية (مستثفى مكة للعيون) مديرها د.العاص أحمد كامل عاوز يعمل فرع في مدينة الأبيض لما قابل الوالي الحالي معتصم زاكي الدين قال ليه تدفع 2 مليار جنيه عشان نديكم التصديق والعاوز يتأكد يسأل أي مسؤول في مستثفى مكة بالخرطوم – الرياض ….
امال الالف كوز المتململين و الجماعة المتواليين يجيبوا ليهم حق السكوت منين لو ما تكونت لجان مآكلة ومفوضيات فساد لشغل المساكين وانتظارهم للسراب ؟؟
تنحنح المسؤل وقال وما أحلى ما يقول :
_ مواطنو سودان الكرماء أريد أن أعلن لكم هذا الإعلان الجميل لا وجود لأمراض بعد اليوم في بلادنا وهذا ما توصل له الباحثون في معهد الحرية الحلوة التقني بأنه لن تكون هناك أمراض على الإطلاق وأبشركم بأن طلاب جامعتنا التقنية يقتربون كثيرا من إختراع إكسير الحياة حيث لن يموت أحد أبدا .
وصفق الجمهور وطارت البالونات وإبتسم الجميع ورقصوا حتى الصباح .;( ;( ;( ;( ;( ;(
والليلللللللللللللللللللللللة شيل شيلتك ، كشفت السر (( بس حسي عرفنا السد والكباري اتبنو من وين !!!!!!!!!!)))))) ;( :crazy:
ياجبرة فى 30الف سودانى مؤاهل فزو من البلد فى شهر انت معاهم ام مع الفازين انا خايف بكرة نفقد حريمنا فى البيت نجدهم فزو بجلدهم من رجولتنا الخلت ذى يل كم وعشرين سنة فى راسنا ونحن كاننا بطرح
انا عندي اقتراح اسحن من كده..
نكون لجنة عليا تنبثق منها لجنة مصغرة تطرح سؤالا واحدا علي كل خريجي الجامعات والمعاهد العليا منذ حلول ثورة التعليم وحتي اليوم …ومن لا يجاوب علي السؤال يدفع…الف جنيه لا غير…
السؤال…… ينبثق يعني شنو؟؟؟؟؟؟؟
يا سوداني
انشاء الله حريمكم يكونن شينات عشان ما يجي واحد بكرة ضابط يلحقك ابراهيم شمس الدين وياخذ مرتك والا يشوفوا ليهم واحد من الرؤساء الافارقة الوهم ديل ويقلعوها منك .
هــــــام جـــــــــــــدا للفـــــــــاتح جبرا
انا في رأيي الناس البتتكلم عنهم ديل يشيلوا منهم كلى ويبيعوها بواسطة عصاباتهم القاعدة تبيع في اولاد المايقوما قطع غيار للاسرائيليين وعصابات سيناء (كما ورد في سودانيز اونلاين دوت اورغ) وكمان جايبين انه في اولاد وزراء وناس مسئولين مع اولاد المايقوما عليهم توصية انهم ما يتصرفوا فيهم
الرجاء من الاستاذ الفاتح التحقق من هذا الامر لانه خطير جداً جداً جداً موضوع المايقوما واختفاء 300 طفل منها وبيعهم لعصابات مصرية واسرائيلية كقطع غيار
ذهب المسؤول بعيدا في أحلام اليقظة ? وتوصل إلى أن الاقتراح الأخير سيجلب لخزينتهم أرقام فلكية – وكالعادة – اتخذ قرارا ارتجاليا ? وطلب من مديرة مكتبه أن ترتب له زيارة لأقرب مركز غسيل كلى – وان تستدعي الصحافة والقنوات الفضائية لتغطية الزيارة وبالفعل لم تمر ساعة وإلا كل الجماعة إياهم وصلوا – وهاك يا فلاشات
وفورا ذهب المسؤول برفقة الصحفيين إلى اقرب مركز غسيل كلى واجتمع مع العاملين في المركز ? منتشيا هو يردد لهم نفس الاسطوانة – مؤكدا لهم تفهمه للمشكلة – – ثم خرج للصحفيين قائلا ? إن المشكلة في طريقها للحل ? وان الرئيس ونائباه ومستشاريه ومساعديه – قد وجهاه لحل المشكلة – مشيرا إلى أن كل المشاكل في السودان ستحل بالحوار – وان السودان بإذن الله سيتغلب على كل الصعوبات – والحمد الله حكومتنا العريضة تعمل بانسجام – مشيدا بدور الصحافة الوطنية في اهتمامها بالمشكلة ? وان اموال البترول سوف تعوض بالزراعة والثروة الحيوانية وبالذهب ? وهناك ابار بترول تم اكتشافها حديثا …و …
ثم قامت سكرتيرة الوزير (الجميلة) بتوزيع خبر الزيارة المعد للاستهلاك الإعلامي – وحاول المسؤول زيارة المرضى في عنابر الانتظار – ليبشرهم انه توصل لخطة لحل المشكلة نهائيا ? وان الغسيل سيكون مجانا وسيكون يوميا على مدار ال 24 ساعة وعليهم الصبر – وكل شئ سيتم بإذن الله – قريبا – زختم زيارته وهو يرفع يده ملوحا ومن حوله يهللون الله … الله … اكبر
المسؤول خرج من هذه الزيارة وهو على غير العادة منكسر الجناح ? فقد رأى نظرات عيون المرضى تمقته ? ومن بين هؤلاء وحز في نفسه منظر احدهم وهو يتلوى من الألم – وما أن آوى لفراشه حتى داهمته الكوابيس – ورأى انه ? مزنوق (بول وغائض) – ووجد نفسه – أمام احد دورات المياه – ووجد أمامه مسؤول الدورة – نفس الرجل الذي كان يتلوى من الألم – فقال له تعال هنا ادفع – قال ليه – هنا كمان في دفع ؟ قال ليه أنت جاي من وين ؟ تجاهل السؤال – قال له ؟ كم ادفع ؟ قال ليه (50) ما عارف ؟ طلع ليه 50 جنيه ؟ الراجل استغرب من واحد ما عارف الدخول بخمسين جنية والله بخمسن قرش ؟؟؟تاني كرر ليه السؤال أنت جاي من وين ؟ رد عليه يا أخي انا مزنوق ؟ الراجل سألوا انا شفتك وين ؟ الراجل خاف – اترجف (يكوررك) يا فلانة .. يا فلانة مستنجدا بمديرة المكتب وبالسكرتيرة – فجأة صحت زوجته التي كانت بجانبه _ سجمي الراجل جنا – يا فلان تعرس على وأنا ما جايبه خبر !!
كسرة
الراجل صحا و استغفر الله – قال (توبة ) كفاية كدا كفاية أنا ما (ما سورة)
"-(في دهشة) : والديون دي جات من وين؟" …صحي الديون دي جات من وين …الناس جيعانة و عيانة و عريانة …اها القروش دي طارت وين !!!ياربي قطبي عارف؟؟؟؟