كيف تعرف أنك تشاهد قناة سودانية

ساخر سبيل
كيف تعرف أنك تشاهد قناة سودانية

الفاتح يوسف جبرا

مُنذ فترة ليست بالقصيرة تَركت مشاهدة التلفاز عموماً و(القنوات السودانية) العام منها والخاص (بشكلٍ خاصٍ)، وأصبحت لا ألجأ لمشاهدتها إلاّ عندما يكون هنالك خبر أو حدث يستحق المتابعة، غير أنني ومنذ أن هَلّ هذا الشهر الفضيل، و(بفضل) الإعلانات التي تملأ الصحف عن بعض البرامج التى يقال انها (تستحق المشاهدة) والتي تم الإعداد لها إعداداً جيدًا (كما يقولون) وجدت نفسي أقوم أحياناً بالتنقل عبر هذه القنوات لعلني أجد شيئاً يستفاد منه، الشئ الذي جعلني وأنا أمارس هذا الفعل أن أنتبه لوجود بعض الأشياء التي تميز قنواتنا السودانية عن غيرها من قنوات خلق الله، حتى إنك تستطيع بفضل هذه الأشياء أن تعرف (وإنتَ مغمض) بأنك تشاهد (قناة سودانية):
* إذا كانت المذيعة إيدينا (مليانة) دهب ورأسا (فاضي) ولابسة ليها كم (غويشة) وكم (خاتم) وكل شوية ترفع يدها (المعنكشة) دي وتشير بسبابتها (الفيها الخاتم) للمشاهدين وهي تقول: (فاصل ونواصل)..!
* إذا كانت المذيعة تفرط في استخدام الماكياج كـ (البودرة) والأصباغ والألوان.. شئ أحمر.. وشئ أصفر.. وشئ بنفسجي.. وشئ أزرق.. (شئ تحت العين) وشئ (فوق العين).. شئ على الخدود.. وشئ ما بعرفو وين..؟
* إذا كان الديكور المستخدم داخل الأستديو عبارة ستائر (صفراء).. والكراسي التي يجلس عليها الضيوف (خضراء) بينما مفرش (التربيزة الحمراء) التي عليها أكواب العصير (البرتقالية) هو (بنفسجى)..!
* إذا كان المذيع يرتدي قميصاً (ليموني) وبدلة مخططة (أسود بأبيض) وكرافتة (شبه منحرفة) عن (رقبته) عليها دوائر ومثلثات ومربعات غير (متساوية الاضلاع)..!
* إذا كان المذيع (يَتحَدّث) أكثر من الضيف.. ومرات يسأل الضيف و(يجاوب هو براااهو)..!
* إذا كانت المذيعة تخطئ في اسم ضيفها فتخاطبه بـ (حمد عوضين) بدلاً عن (عوض حمدين)..
* إذا كان عدد لقطات (الزهرية) الموضوعة أمام الضيف أكثر من لقطات (الضيف) ذاااتو..
* إذا كان الضيف (خالف كراعو) كأنو قاعد في (كافتيريا) حتى يتعرّف المشاهدون بأنو ينتعل حذاءً من غير (شراب)..
* إذا كان جميع من بالأستديو يتصببون عرقاً بسبب (اللمبات الحرارية) التي تجاوزها الزمن..
* إذا شاهدت إعلاناً يقول: (يسرنا أن نقدم أكبر هدية للشعب السوداني)، فتفاجأ بأن الهدية هي شقق للبيع تبلغ قيمة الواحدة منها (250) ألف دولار..
* إذا وجدت أن معظم إعلانات المنتجات السودانية تتم بلهجة غير سودانية ويقوم بأدائها (أجانب)..
* إذا كنت تشاهد برنامجاً عن اليوم العالمي لصحة البيئة ثم اكتشفت في نهايته أنه عن اليوم العالمي للمرور..
* إذا كانت مذيعة النشرة الجوية تشير إلى أن الجو صحو بينما خارج الأستديو (العجاجة قايمة)..
* إذا كانت مُعظم نشرات الأخبار تمتلئ بكلمات مثل غادر.. عاد.. صرح.. استقبل.. إلتقى.. و(الوفد المرافق)..
* إذا سألت مقدمة إحدى البرامج التثقيف الطبية (الضيف الدكتور) عن أعراض البروستاتا عند (النساء)..
* إذا قُمت بمُشاهدة حلقة من مسلسل فيهو (الممثل) قاعد (يمثل)..
* إذا تم تمرير (المايك) الواااحد المخصص للضيوف من الضيف الذي يجلس أقصى اليسار إلى الضيف الذي يجلس أقصى اليمين وبعد ده كلو (طلع المايك ما شغال)..!
* إذا استمعت إلى معلق رياضي يقوم بنقل مباراة يقول: كورة أرضية (عالية) تخرج (ضربة) تماس..
* إذا شاهدت أحد برنامج الأطفال وتأكدت أنه يفضي إلى الإعاقة الذهنية..
* إذا قطع الخط أثناء اتصال أحد المشاهدين في أحد البرامج التفاعلية واستمعت إلى (تيت تيت تيت)..
* إذا كانت المذيعة (محننة) ديك يا الحنة.. وتتفنن في إظهارها حتى يمكنك أن تتبين (نوع) النقشة وهل هي (صفق عنب) أم (سبعة وتمنية)..
كسرة:
بمناسبة (حنة المذيعات) البقت موضة متلازمة دي، أقترح على إدارات هذه القنوات تسهيلاً على المذيعات أن تستجلب لهن (حنانة) مقيمة بالقناة، ومافي مانع يوضع إسمها ضمن الطاقم المنفذ.. الديكور: (فلان الفلاني)، الإخراج: (علان العلاني).. التصوير: (فلتكان الفلتكاني)، الإضاءة: (مش عارف مين).. الحنة: (حنان مس كول)..!!

الرأي العام